... му каза тя преди три месеца, докато го гледаше право в очите.
Той погледна в страни сериозно-обезоръжаващо а ла Джеймс Дийн
и измънка "ми, ок, маце, пробвай се".
Мацето пощуря. Прибра се вкъщи, отвори гугъл и написа "как да станеш готин". И започна да следва анонимните съвети стъпка по стъпка.
Крачка първа - направи си блог. Защото е мега яко да пишеш, стига да имаш мега як "темплейт" и мега яки снимки (от гугъл "имиджес" много ясно). И е мега яко да казваш нон стоп неща като мега яко и нон стоп...
Крачка втора - за да бъде по-интересно, намери тема на блога си. Например - превръщането ми в супер готина.
Крачка трета - забрави приятелите си. Защото потенциалното гадже а ла Джеймс Дийн е самотник от класа, който не тича с носни кърпички с картинки (за по-весело) да попива сълзите след някой драматичен филм на най-добрия си приятел. Тц!
Крачка четвърта - намери си подходящо хоби. То трябва сериозно да те занимава, когато на Гаджето не му е до теб (така че да не му мрънкаш после на главата), но и да позволява да го оставиш на минутата, когато станеш нужна (забрави за готвенето).
Крачка пета - като споменахме готвенето (ние, анонимните гугъл-експерти) готиното маце готви. Не, не просто готви - тя е фурия в кухнята. Ако гаджето обича пържоли на скара, тя ги мята за секунди. Ако го влече пицата, тя ги точи, върти и пече със скоростта на Конкорд. Но готиното маце не яде. Тя само дискретно и тайно хрупа марулки. За да бъде красиво и тънко свързана с Него.
Крачка по крачка тя напредваше. Той дори започна да я гледа в очите... докато искаше вечерята си.
Един ден хрупайки марулята за обяд, тя достигна до кулминационния момент в блога си - щеше да пише за любовната си история с Мъжа на живота си а ла Джеймс Дийн. Дали от глад, дали подсъзнателно, докато пишеше историческата реплика, сложила началото на всичко, тя изяде една буква и се получи
"Искам да се вържа с теб"
0 коментара:
Публикуване на коментар